Navidad 2007 del Caganer

Se avete voglia di mandare a cagare qualcuno, in questo sito si puo' fare..


El “Caganer” (El Cagon)
Figura obligada en los belenes ochocentistas, puesto que la gente decía que con su deposición abonaba la tierra y así la fertilizaba para el año siguiente. Con él había la salud y tranquilidad de cuerpo y alma que hace falta para montar el pesebre, con el gozo y alegría que comporta la Navidad en el hogar. Colocar esta figura en el Belén, traía suerte y alegría, no hacerlo comportaba desventura.


The “Caganer”
Literally translated from Catalan, it jeans “the Great Shitter” or “the ferry Fertilizer”. Obliged figure in the Christmas cribs of the eighteenth century, because people at that time used to say that with his fertile deposits the soil of the crib would be made rich and productive for the coming year, and that he would also bring good health and calm to the body and the soul that are necessary to do the crib with pride and happiness that Christmas brings at home. To put this jolly little man in the crib used to bring luck and happiness, not to put him used to bring disfortune.

mah ..... saranno esperti di ristorazione ??

Welcome to Culi-Services, the country’s premiere food service staffing company

Sesso Occulto di raso

Sesso Occulto di rasoFatte del raso più sexy, queste mutandine versione sesso occulto appaiono a chiunque esattamente come un paio di mutandine tra le più femminili, ma furbescamente dispongono di un congegno molto speciale che racchiudono il pene e gli permettono che sia tirato indietro e posto comodamente al sicuro tra le gambe. La sua striscietta adesiva completamente regolabile assicura ogni qual volta un adattamento perfetto. Anche se vi strappano i vestiti da dosso fin giù al vostro reggipetto e mutandine nessuno indovinerebbe mai che non siete 100% femmina! In Nero o Bianco

Scoop no more

IMPERDIBILE...

Insegna come fare per far cagare il tuo gatto nel cesso di casa...

Facciamoci del male..

Masturbate-a-thon goes to Washington

La maratona della pugnetta..siamo o no campioni del mondo



Official Masturbate-a-thon Rules and Regulations

Participants must be at least 18 years of age to attend.

Participants must be sponsored by at least one other person or be self-sponsored.

If in the "Jack-and-Jill-Off" area (if any), participants may directly engage with other participants; however, intercourse is not allowed anywhere.

Participants will maintain a respectful demeanor towards other participants, remaining aware of others' desire for personal space.

Ask and receive permission before touching anyone else.

Participants will keep their area as clean as possible and clean up when finished.

Tutto per i vostri cani

e io che ho sempre fatto tutto da solo ....

Crescita Personale
Migliorare le tue relazioni personali
Sprigionare la tua sicurezza interiore
Riscoprire la tua auto-motivazione
Imparare a gestire le tue emozioni
Triplicare la tua memoria e lettura
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Crescita Professionale
Raggiungere i tuoi obiettivi
Motivare il tuo gruppo di lavoro
Convincere gli altri delle tue idee
Parlare in pubblico senza stress
Comunicare in maniera efficace

Crescita Finanziaria
Fare soldi e creare rendite
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Investire in Borsa e vincere

Guide Gratis:
Autostima - Aumenta la tua fiducia!
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Seduzione - Conquista e affascina!
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PNL Practitioner - 14 Ott > 19 Nov
Comunicazione - 14/15 Ottobre
Motivazione - 17/19 Novembre
Fare Soldi con Internet - 16 Dicembre
Public Speaking - 20/21 Gennaio
Altri Corsi...

Lezione del giorno
I fallimenti non esistono! - Stabilisci i tuoi obiettivi, credi in quello che fai, sii responsabile, ambizioso e determinato, pensa sempre in grande... (tratta da GUIDA Lavoro )

I vestiti fatti con i preservativi

Abiti ideati da stilisti internazionali, ma realizzati interamente con preservativi. A Toronto, alla conferenza internazionale sull'Aids, gli artisti sono stati coinvolti in un'iniziativa per pubblicizzare e richiamare l'attenzione sul condom, che al momento resta il modo più efficace per arginare la diffusione del virus Hiv

Motorized Pool Lounger

The Motorized Pool Lounger may be the most advanced pool lounger in the world—and it’s definitely the most fun! Two quiet but powerful motors will propel you around your pool in comfort and style, with easy-to-use joysticks that control two independent propellers.

Why just float when you can drive?

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Two separate motor/propeller subassemblies
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Requires 12 x 1.5 volt D-Cell batteries

then...FIGA IS FOR YOU

chitarristi ... una botta di ottimismo

pippaioli di tutto il mondo .. unitevi

Libri e viaggi, auto e case la rivoluzione del vivere gratis

La stagione dei saldi? Uno strumento promozionale del paleolitico. Le offerte due per tre? Roba da matusalemme del marketing. La civiltà dei consumi - in strana simbiosi con i suoi principali detrattori - sta aprendo all'uomo una nuova frontiera all'umanità: la vita gratis. Quella che sembrava un'utopia, infatti, oggi è già un primo abbozzo di realtà. E con un po' d'ingegno e un po' di spirito d'adattamento sbarcare il lunario senza mettere mano al portafoglio è meno difficile di quanto si pensi.

Prendiamo il problema dell'alloggio. Mettersi un tetto sulla testa gratis in giro per il mondo è forse una delle cose più semplici. Sulla rete funzionano decine di siti (i più collaudati sono www.couchsurfing.com, www.hospitalityclub.org e www.servas.it) adibiti solo a questo scopo. Le regole sono semplici. Si offre un posto letto - al limite anche un giardino dove piantare la tenda - nella propria abitazione a viaggiatori di passaggio (contattati e selezionati in rete) che ne hanno la necessità. E in cambio si ottiene ospitalità dai membri del club in qualsiasi angolo del globo. Con durata e metodo di soggiorno regolati solo dal buon senso di padrone di casa e ospite. Couchsurfing - l'esperienza più avanzata in questo campo - ha già "combinato" in meno di due anni di vita a livello mondiale 26mila soggiorni a sbafo per 61mila persone in 190 paesi, di cui oltre 2.100 in Italia.

Un'altra frontiera quasi violata nel cammino verso la vita a scrocco è quella del viaggio. Una volta c'era solo l'autostop. Ora l'universo del gratuito si è evoluto. Michael O'Leary, numero uno della Ryanair (già leader della meritoria crociata per ridurre i costi del trasporto aereo) garantisce che tra cinque anni il 50% dei biglietti delle low cost saranno distribuiti gratis. Con gli utili della compagnia generati da tutti i servizi accessori: dalla vendita di posti letto a quelli delle auto a noleggio, fino al cibo e le bevande di bordo e le roulette che vorrebbe installare sui voli della compagnia.

Ancor più interessante è un fenomeno che sta prendendo piede negli Usa: l'auto gratis. Molte aziende regalano la vettura a gente che garantisce un minimo di percorrenza annuo (in genere circa 20mila chilometri) e ha un curriculum da guidatore immacolato di multe e incidenti nell'ultimo anno. Pagano assicurazione e manutenzione. Unico difetto: l'auto è in realtà una sorta di cartellone pubblicitario ambulante, con la carrozzeria dipinta dei colori e degli slogan del donatore. Ma il risparmio vale l'inestetismo. Gli elenchi aggiornati di questo tipo di offerte si trovano presso provider (come www.freecarindex.com) che dietro un modesto corrispettivo danno la lista dei mecenati.

L'evoluzione delle tecnologie e il calo del costo del lavoro hanno consentito di trasformare in gratuiti un'altra serie di servizi che fino ad oggi si erano pagati. La free-press, i quotidiani scarni ed essenziali sostenuti solo dalla pubblicità e distribuiti gratis nelle città italiane sono ormai un fenomeno di massa. In rete (fatti salvi i costi di connessione) si può mettere su casa - nel senso di un indirizzo email - senza spendere una lira e ricevere in tempo reale posta, documenti e comunicazioni bypassando Dhl e Tnt vari.

Le ricerche su Google & C. - forse non ci si fa caso - sono a costo zero. Diverse compagnie tlc sostengono che anche il servizio di telefonia online in tempi brevi sarà sostanzialmente gratuito. Frugando sul web si trovano ancora gratis in diretta (fino al prossimo intervento di un giudice) le partite della Serie A che qui da casa nostra vengono vendute a peso d'oro da Sky, Mediaset e Tmc.

L'altra faccia del pianeta del gratuito sono le offerte del mondo della solidarietà, nate per combattere la schiavitù del denaro e del consumo. Anche su questo fronte l'offerta è altissima. C'è ad esempio il caso di Freecycle (www.freecycle.org) lanciato da Deron Beal, un hippy dell'Arizona, diventato ormai un fenomeno di costume. In pratica una rete di gruppi locali no profit in cui si offrono gratis oggetti di ogni tipo, dai mobili alle tv alle auto, di cui non si ha più bisogno. Il modello ha clonato oltre 3.500 team ed è già sbarcato in Europa in Germania e Gran Bretagna.

A Parigi funziona regolarmente il Gran Don. Un mercatino delle pulci in cui si regalano oggetti (www.granddon.free.fr) che ha recentemente esportato la sua esperienza con una sessione speciale anche a Palermo. E nei labirinti della rete sta crescendo geometricamente anche il fenomeno del bookcrossing. Vale a dire lo scambio di libri (gratis) tra bibliofili di tutto il globo. Come dire che per avere il vitto gratuito qualche passo c'è ancora da fare. Ma per la fame di sapere, visto anche il numero di enciclopedie online disponibili liberamente online, il terzo millennio ha già quasi quadrato il cerchio.

e continuiamo coi regali....

Impossibile resistere alla tentazione di provare come si cammina sulla Luna. Lo zatterone molleggiato esaudisce il desiderio di una vita.






Mai più senza la sabbia di Marte. Sabbia normale, in realtà, ma sottoposta a uno speciale trattamento che la rende simile, dicono, a quella del Pianeta Rosso. Immergetela in acqua, recuperatela e sarà subito, prodigiosamente, asciutta.

Natale, gara fra regali inutili

Geniale porta-rotolo di carta igienica, che permette di registrare la vostra voce. Così, quando si srotola la carta, è possibile ascoltare qualche simpatica battuta


Natale, si scatena la fantasia. E altissimo è il rischio di ricevere in dono un oggetto assolutamente inutile, e magari pure un po' pacchiano. A cominciare da questa Money Soap, la saponetta per mamme disperate con figli che non amano lavarsi le mani. All'interno, c'è una banconota di taglio a piacere. Più ci si lava, più ci si avvicina. Ma al peggio non c'è mai fine...

E-mail con destinazione futuro

Comunicare le proprie aspirazioni, i sogni e i progetti alle generazioni future o semplicemente ricordare a noi stessi, quando saremo più vecchi, come abbiamo vissuto un certo periodo della nostra vita. Adesso sarà possibile farlo tramite una semplice e-mail che riceveremo nel futuro. Grazie ad una tecnologia sviluppata dall'Institute for the future potremo infatti inviare delle e-mail sino ad un massimo di 30 anni a venire.
Ideatore di questa tecnologia è Matt Sly, 29 anni, che ha concepito questo software circa quattro anni fa per il sito www.futureme.org. Nei progetti di Sly questa tecnologia non servirà semplicemente come promemoria, anzi gli utenti dovranno utilizzarla come uno strumento a lungo termine. Paul Saffo, direttore dell'Institute for the future, afferma che "mandare messaggi nel futuro è una cosa che la gente ha sempre sognato di fare. In definitiva, si tratta di una sorta di ottimismo".
Altri tipi di messaggi per il futuro possono essere inviati dai siti www.mylastemail.com o www.lastwishes.com, che addirittura promettono di far inviare messaggi ad amici o nemici dopo la morte. Ma questi innovativi servizi, che promettono uno svariato uso dagli auguri romantici alla vendetta, potrebbero anche rivelarsi come una semplice curiosità priva, per ironia della sorte, di un vero futuro. Infatti, nonostante i providers delle e-mail postdatate stiano cercando di rendere il loro servizio il più sicuro possibile, non c'è nessuna reale garanzia che il messaggio arriverà davvero nel futuro.
Questa incertezza dipende dal continuo rinnovarsi delle tecnologie e dal rischio di fallimento delle compagnie. Ma un simile rischio, in ogni caso, non sta scoraggiando un enorme numero di persone dall'utilizzare le particolari e-mail

dovete arredarecasa ??

I mobili sexy in legno di un artista olandese

Sono ispirati alle forme femminili i mobili del giovane artista olandese Mario Philippova, che sullo stesso tema ha realizzato anche diverse sculture sia a New York che a San Francisco

la nuova Fiat ??

La "macchina" è stata inventata da Rob White e l'ha battezzata DUNNY RACER: può raggiungere una velocità massima di 15 Km/h grazie a un motore elettrico che le assicura un'autonomia di 5 ore. Rob White ne ha due di queste toilette motorizzate: una 'normale' e una da corsa, che usa per correre nel parco della città con i suoi amici

Lo zerbino in codice binario

Se siete patiti di tecnologia o siete uno smanettone di computer e programmazione, magari vi piacerebbe avere sull'uscio di casa vostra uno zerbino con scritto "Welcome" in codice binario.
Si, ok, è una follia, infatti l'abbiamo classificato nella sezione apposita, ma può anche essere una simpatica idea per un regalo natalizio ad un vostro amico che rientra nella categoria dei "techno-addicted".

Costa 39,99 dollari e lo trovate su ThinkGeek.

sperando che scherzi ....

For centuries, people in the West have marveled at the delicate beauty produced by Oriental artists and sculptors. From gardening to tattooing to dance and martial arts, these craftsmen have enthralled us with complex forms and simplistic perfection. One of the most fascinating of the visual techniques to emerge from this highly cultured region is the Oriental art of miniature sculpture. Who has not been stricken with the expressive grace of Japanese Bonsai? Though once the sole province of Bonsai masters within Japan, Bonsai plants have been available to fortunate consumers throughout the world for some time. With this in mind, we are proud to now offer to you the animal complement of this art form; the Bonsai Kitten.

PREMIO 2005 !!

il top del trash! il pastamatic della merda

The Turd Twister is a complete kit for shaping your turd into amazing designs, and it comes with a hilarious instruction manual. It's the Ultimate Gift for the person who has everything, including a "twisted" sense of humor!



How It Works
The Turd Twister is designed to fit comfortably up your butt during your morning constitutional. Insert the Extruder Ring, hold it tenderly between your butt cheeks, and let nature take its course. Now you can take advantage of sophisticated Turd Twister extrusion technology to craft incredible excremental designs whenever you like!Imagine the beauty of your turd as it passes through the great designer patterns. And the Turd Twister's advanced design and breakthrough material specifications mean successful turds every time. Simply insert the apparatus, take a dump, and watch the results! Fun for the whole family

Un idea di merda per un regalo di Natale ??

With the help of our barnyard friends, we have created uniqueone of a kind novelties made from REAL horse and cow shit :
International Shipping*

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* Major Credit Cards Accepted*

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*Made from REAL Barnyard Turds*

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In caso di stitichezza ..

Un asse del cesso personalizzato ?? si puo fare ...

il TOP del trash da anni... l'home page dice gia' tutto

Un aperitivo ???

Ma andate a cagare ......

Bumper Dumper® The only hitch mounted portable toilet patented to use any standard full size toilet seat.It's the most comfortable,stable and sanitary porta potty in the world.Use it in the hitch receiver or as a stand alone unit

Un regalo del cazzo per i propri piccoli ???

Weenies are 8" Tall with a swing tag and a naughty character poem.

Sala giochi per adulti

Doc Johnson Nikki Tyler Realistic Vagina

Nikki is made of soft-touch material and color and has silky, realistic pubic hair. The natural thrust design is made for hands-free action in either opening. A multi-speed vibrator allows for variable levels of intensity. This product features an intimate photo of Nikki with her personal profile and her exclusive lube to make her as wet as you want.
Requires 2 "AA" batteries (not included).

FuckU-FuckMe(tm) for Windows 95, Windows 98, and Windows NT provides the most complete remote sex solution for the Internet and corporate intranet. Powerful features let you sexually communicate with your remote partner and provide an absolutely realistic sensual experience of a real intercourse. The basic FuckU-FuckMe(tm) kit consists of two hardware units - genitalDrive(tm) model M (male) and genitalDrive(tm) model F (female) and an accompanying software interface.The genitalDrive is an internal device in a standard case that can be installed in any free 5.25" slot of your PC. The FuckU-FuckMe software connects your genitalDrive with a corresponding unit on a remote PC using TCP/IP protocol.When you start remote sexual intercourse with your partner using FuckU-FuckMe(tm) the system will transmit all your actions to his/her genitalDrive and precisely reproduce them in real time. The system has intuitive interface and allows you to entirely concentrate on remote communication

http://www.fu-fme.com/

Paura di volare ??? ..un viaggio in programma ??

fatevi un giro ( con una mano in mezzo ai maroni ) in questo sito dove sono riportati tutti gli incidenti aerei accaduti al mondo

Basta con il banale superenalotto

volete scommettere chi sara' il prossimo attore a passare a migliore vita ??
ora potete farlo ....

Place your cyberbet on the next actor to die

Les 52 plus dangereux dignitaires américains

Le jeu de cartesdu régime Bush
Le dessous des cartes de l’administration Bush révèle une équipe qui conduit une « révolution néo-conservatrice » en rupture avec l’histoire et les valeurs de son pays. George W. Bush s’est emparé du pouvoir avec la complicité de la Cour suprême et malgré les suffrages des électeurs ; un système de surveillance de chaque citoyen a été mis en place avec l’USA Patriot Act ; les militaires ont été autorisés à intervenir dans la vie politique intérieure ; un appareil de propagande a été constitué ; le pays a renoncé au droit des peuples à disposer d’eux-mêmes et s’est engagé dans des campagnes coloniales en Afghanistan et en Irak. Ce n’est plus d’un simple changement de politique dont il s’agit, mais d’un nouveau régime qui menace les libertés sur le sol américain et la paix internationale. Reprenant les théories philosophiques de Léo Strauss, Alan Bloom et Samuel Huntigton, qui servent de références à cette administration, nous avons classé ces personnalités en quatre catégories correspondantes aux couleurs des cartes. Pique - Organisation : une caste de dirigeants qui s’appuie sur trois formes de pouvoirs : Carreau - Exploitation : le pouvoir économique, Trèfle - Répression : le pouvoir militaro-policier, Cœur - Communication : la superstructure idéologique

Un must : I 10 piu' ricercati dall'FBI

Come costruirsi uno zombie in casa ??

Build a lifesize, realistic, decaying corpse in the privacy of your own home.
This Step By Step Manual includes options for installing Lights into the eye sockets, cabling the mouth to open and close using a cable controlled handle and Life Casting. All materials can be bought at local Hardware and Hobby stores. If your favorite Hobby store doesn't supply some of the needed materials then you may have to visit a Theatrical Supply Shop or even your local dentist. In case you can't find the materials you need there is a list of on-line suppliers included in the back of the manual.
You don't need any prior experience or great artistic talent. This manual will guide you through each process, step by step, giving you many tricks and techniques along the way to help ensure your corpse is realistic in every detail.

Imperdibile : premio nobel alle morti piu' stupide

The Darwin Awards salute the improvement ofthe human genome by honoring those who accidentallykill themselves in really stupid ways

Everybody needs an body ...

Everybody loves the Lovin' Lamb. Take her to the bar-where ever she's goes fun is sure to follow. Why not send her directly to your friends' offices?

Finalmente la vera parita' dei sessi

Brycolì è un comodo imbutino di carta usa e getta che permette alle donne di poter usufruire dei servizi igienici pubblici allo stesso modo degli uomini.
DOVE SI USA
al ristorante in ufficio al cinema in fabbrica in autogrill all'aperto in treno in aereo a teatro in ospedale in discoteca
...quando sei fuori casa !

Mi fai dare un tiro ??

The world famous original Extender has sold more than

10,000 units worldwide

un po' di sport

Snorkeling letteralmente signifa usare un boccaglio, la definizione normalmente si applica alla pratica di nuotare in superficie. Il boccaglio serve per scrutare ininterrottamente il fondo senza essere costretti ad alzare continuamente la testa per respirare. I tipi di The pussy snorkel propongono un tipo boccaglio atto a farne un uso "alternativo" rispetto a quello usuale ma col medesimo scopo, non essere costretti ad alzare la testa per respirare. Ma non mentre si nuota esplorando il fondo marino bensì mentre si è impegnati nella nobile pratica del cunnilingus

che dire ......

Ginnastica costruttiva

The Urge Bodybouncer--the hottest new sex toy in the world--gives you over twenty new ways to put your bodies together in bed -